Расставили сети и выложили в сети,
И золотые плавники запутались навеки.
Уснула бы на дне реки, но дна нету,
Снова вернулась в эти воды, кинула монету.

чашка горячего шоколада одиноко покоилась на столе. я научилась делить свое одиночество напополам с этой густой сладкой жидкостью. я долго к этому шла. слишком долго. но я смогла. переболела. пережила. научилась встречать рассвет практически без мыслей и радоваться тому, что удалось поспать лишних два часа без удара по голове пультом от телевизора и истошными криками "мутики!". я сосредоточила весь свой мир на одном-единственном живом существе, и это существо сейчас мирно перекладывает кубики в центре комнаты. делаю небольшой глоток из чашки, смакуя терпкий горячий напиток, остающийся сахарной пленкой на губах. облизываю и сама себе улыбаюсь. знаете почему я люблю шоколад? он ассоциируется у меня со стеллой. с этой маленькой хрупкой_белокурой_ангелоподобной девочкой, за которую я теперь порву любого. все остальное неважно - только она. каждый вечер перед сном я вдыхаю аромат ее волос и снова и снова чувствую шоколад. такой сладкий, мягкий, теплый и такой родной. не знаю откуда у меня такие ассоциации - моя дочь не любитель шоколада, чтобы его запах впитался в ее кожу, но она от этого не убежишь... а может быть всему виной тот шоколадный коктейль, после которого я поддалась юношеским чувствам?.. встряхиваю головой отгоняя мысли. в последнее время я чувствую себя уставшей, слишком уставшей. измотанной и выжатой. будто в предчувствии чего-то. сердце бьется птицей в груди. но не отчаянно, не до дрожи, - лишь трепещет, ударяясь перьями о прутья. будто зная что-то, что спрятано под семью замками и не имеющее лазеек извне, что-то, что не подвластно мне, что-то, до чего я пока не имею выхода, но о чем оно меня хочет предостеречь. я боюсь думать о плохом. боюсь этого щемящего чувства беспокойства.
прошло слишком много времени, чтобы я смогла сидеть спокойно за столиком в какой-нибудь кофейной, потягивать все тот же горячий шоколад, смотреть в глаза напротив [но не его глаза]. на прошлом стоит большой и жирный крест, который я каждый день наношу снова и снова. видит бог, я искала отдушину во многих, но находила лишь мимолетный секс. неизвестно, кому из нас двоих с эфроном те отношения принесли большую муку, - растоптанными вышли оба. забыть его и отпустить оказалось не так просто как того хотелось. вследствие этого я полюбила теплый душ, так как мне не хватало тепла. я могла часами стоять под струями горячей воды, упершись одной рукой в кафель напротив и опустив вниз голову, закрыв лицо волосами. ощущать как капли воды сбегают по атласной коже мнимо согревая ее. плакала ли я в такие моменты? да. ревела навзрыд. но этого никто не слышал. я до боли закусывала губу и впивалась ногтями все в тот же злостчастный кафель, а когда понимала, что теряю опору, упиралась и второй ладонью. и так до тех пор, пока сестра не начинала тихо стучать в дверь. после той ночи, той порочной ночи изменилось все. и в первую очередь я резко повзрослела. были ли у меня мысли избавиться от ребенка? да, не буду врать, и в последствии я не раз каялась о них священнику, тем самым пытаясь снять груз вины со своей совести. смотря сейчас на малышку я понимаю, как глупа я была. как бы там ни было, как бы судьба меня не ломала, как бы не убивала - теперь я знаю, для чего я живу. я нашла смысл жизни. и ту ночь на берегу океана, когда я плавилась тем самым шоколадом под касаниями е г о рук, я вспоминаю уже не так болезненно. остался лишь горький миндальный привкус, но один поцелуй моей малышки стирает его в пыль.
[float=left]
Её так манит эта пропасть-бездна
Её затянет в эти сети нежно
И золотая чешуя не та уже
Стала потертой, мятою, небрежною...[/float] любила ли я Его? да. до безумия, до беспамятства. я растворялась в нем, в его голосе, в его объятьях, в его взгляде. господи, какие у него глаза! я тонула в них и мне не нужен был спасательный круг. я ждала нашей встречи как манны небесной. я жила только ИМ одним. и я не хотела покидать эту гавань. но голливуд меняет нас. я полюбила того мальчика со съемок. нежного_веселого_яркого_теплого. но реальность, что зовется жизнью, одномоментно навалилась на наши плечи неподъемным грузом. наши отношения стали слишком сложными_слишком эмоциональными_слишком неправильными. всего было с л и ш к о м. слишком много любви, слишком много страсти, слишком много скандалов, слишком много ненависти... в итоге он забывался в кокаине, а я не смиряясь с этим и закатывая очередной скандал, запиралась у себя в комнате, а на утро уезжала на очередные съемки и домой уже не возвращалась. я так и не смогла с этим смириться, а он до сих пор бросить эту пагубную привычку. она измотала его. она измотала меня. она измотала нас. пережевала, но не проглотила, а выплюнула на берег. любила ли я его по прошествии этих лет? скорее нет, чем да. я хваталась за очередную работу, чтобы бывать дома меньше и чтобы забываться. и со временем мне это помогло. я переступила через эти отношения. сердце уже так отчаянно не обливалось кровью, когда таблоиды в очередной раз "кричали" о его новой премьере. на глаза почти перестали наворачиваться слезы. почти. я умею лукавить, даже самой себе, хотя и не люблю этого. я убеждала себя, что я смогу забыть Его.
погрузившись в мысли очень глубоко, делаю слишком глубокий глоток шоколада, обжигая язык. как когда-то обжигали меня его слова. отставляю чашку в сторону и поднимаюсь из-за стола. взгляд падает на оконный проем и сделав три шага оказываюсь почти у самого стекла. руки накрест на груди и ладонями вдоль тела. снова пытаюсь себя согреть как же ты дожила до этого, ванесса? почему так и не смогла сложить отношения с хатчерсоном, сбежав по-английски и сменив все номера телефонов? признайся же сама себе в конце концов, что так и не смогла преодолеть своих внутренних демонов. ждала ли ты, что эфрон свяжется с тобой? да, ждала. но он не связался. хотела ли ты рассказать ему о своей беременности? да, хотела, и несколько раз даже порывалась набрать его наизусть заученный номер, но на последней цифре вновь нажимала сброс. а однажды даже приехала к нему, надеясь что хоть это придаст тебе смелости, но наткнулась лишь на очередную пьяную оргию в особняке. тогда ты даже увидела его в обнимку с двумя блондинками, в хлам обдолбанного и еле держащегося на ногах разве что благодаря упругим задницам фей вокруг себя. в тот день я не смогла сдержать себя и слишком сильно дала по газам, огласив визгом весь район. но мне было плевать. всю дорогу домой я ревела, утирая тыльной стороной ладони слезы и размазывая тушь по щекам, но в тот момент я поняла одно - наша дочь... моя дочь никогда не узнает такого отца. было больно, было невыносимо больно осознавать, что ничего так и не изменилось. помню в тот вечер, приехав домой, я не удосужилась даже раздеться, а так в чем была и залезла в ванну, поджав под себя колени под струями теплой воды / находящейся где-то на грани. грани реальности и полной невменяемости. в таком состоянии меня и нашла стелла. помню как она хлестала меня по щекам, пытаясь привести в чувства и вытаскивая из воды. помню, как сама отбивалась от нее [а на утро в местах моего сопротивления у сестры проступили лиловые кровоподтеки]. помню, как она гладила меня по волосам и говорила, что все будет хорошо, что все наладится, что мы уедем далеко и что я смогу это пережить. и глядя сейчас на мое маленькое чудо, я благодарила всех богов, что тогда не сделала аборт. мне часто задают вопрос, почему я назвала дочь стеллой. скажу по правде, у меня даже вариантов других не было. наутро мы собрали вещи, я обналичила часть своего счета, стелла позаботилась о том, чтобы без проблем продать тот дом и мы уехали. я оборвала все концы, опустила в воду все, что меня связывало со мной прошлой, я даже отказалась от нескольких проектов, чтобы собрать себя по крупицам. я сделала все, что зависело от меня и полностью погрузилась в тот маленький комок счастья, который рос у меня в животе. я старалась не думать о Нем, не читать прессу, не смотреть телевизор, не светиться в социальных сетях. я ела много фруктов, много гуляла у воды, слушала классическую музыку, и чего греха таить - порою выносила мозг своей сестренке. ну надо же мне было хоть на ком-то сбивать свои гормоны. и в итоге я родила прекрасную дочь. в маленькой, никому неизвестной клинике, где старенькая акушерка видела во мне лишь очередную девочку, рожающую без участия отца. и я была благодарна ей за это. и я думала, что с рождением стеллы-младшей мне станет еще проще не вспоминать о том, благодаря кому она появилась на свет. но в очередной раз столкнула меня с эфроном. точнее с его маленькой копией. как раньше я тонула в Его глазах, так теперь начала тонуть в Ее. но в одном я оказалась права - с ее рождением мне стало легче. я не знаю почему, толи от того, что я каждый день в ней улавливала его черты // его - того, в кого была влюблена, толи жизнь все же смогла изменить свое русло, дав мне еще один шанс.
- ну что, малышка, пора кушать, перевожу взгляд на ангела в центре комнаты, который уже почти построил пирамидку из кубиков. - беги к маме быстрее, искренне улыбаюсь и присаживаюсь на колени, широко разводя руки, приглашая к себе в объятия. малышка еще пока не совсем умело поднимается со своего места и быстренько семенит навстречу с тоже широко раскрытыми объятиями. крепко обнимаю ее и прижимаю к себе, снова ощущая тот терпкий аромат шоколада. маленькие ручонки охватывают шею и головка ложится на плечо. - люблю тебя, мое солнышко, шепчу ей на ушко и нежно целуя в висок. она отнимает головку и внимательно смотрит на меня своим небесно-голубым взглядом, осмысливая мою фразу, а потом выдает: - также как мася любит мисю? этот русский мультик когда-нибудь сведет меня с ума! не могу сдержать искреннего смеха. да, и даже еще сильнее. и малышка еще крепче меня обнимает. я научилась радоваться мелочам.
вашу маленькую семейную идиллию нарушает стук в дверь и ты вздрагиваешь как от грома, резко оборачиваясь на звук и сильнее прижимая дочь к себе, будто бы ее у тебя могли отнять. выжидаешь паузу и дальше уже следует долгий и протяжный звонок. сегодня ты никого не ждала в гости, хадженс, и тем более ты не ждала в гости Е Г О. но еще не зная, кто стоит за порогом двери, ты пересаживаешь малышку на другую руку, которая почему-то в этот момент решила тебя пощекотать и ты не можешь удержать улыбки. в таком настроении ты и открываешь дверь... и весь твой слаженный мир рушится словно карточный домик от дуновения ветерка. ты чувствовала это, знала, что когда-нибудь этот момент настанет, признайся же сама себе, наконец, ванесса! но ты не думала, что это будет ТАК! сердце внутри делает глубокое сальто-мортале и падает в бездну твоих спрятанных страхов. стелла поворачивает головку к гостю и внимательно смотрит в такие же как и у нее глаза. интересно, понимает ли она весь абсурд происходящего? несколько секунд просто неотрывно смотрю на него, даже не мигая и только когда глаза пересыхают вдруг беру себя в руки и чуть громче положенного кричу вглубь дома: -эстелла, спустись, пожалуйста, возьми малышку. с появлением в семье двух женщин, названных одним и тем же именем, встала острая необходимость различать по именам обеих. и ни к чему более банальному, как называть сестру "эстеллой", я не придумала. та против не была и мы удачно пришли к выводу, что даже эту проблему нам удалось преодолеть. реакция спустившейся вниз сестры была также неожиданной. не сказав ни слова "гостю" и даже не глядя на него [видимо, спускаясь с лестницы, она увидела визитера] , она аккуратно сняла девочку с моих рук, прошептав мне на ухо: не дури! и дальше уже обращалась к племяннице: - пойдем ангел, маме надо поговорить с... дядей, даже я улавливаю сарказм в ее словах, а когда она закончит она придет к нам. и только сейчас бросает взгляд на эфрона. один мимолетный, но который уловили оба. взгляд, полный сожаления, злобы и почти ненависти. и уходит.
а что в этот момент чувствовала ты, несс? ты даешь себе паузу, прикрывая глаза ворохом пушистых ресниц и собирая густые волосы, чтобы перебросить их на левое плечо. ты даешь себе эту гребанную паузу, чтобы собраться, но ни фига не получается и ты снова возвращаешься в прошлое, когда твои дни были наполнены слезами и отчаянием, когда ты хотела, чтобы он вот приехал и сказал "привет", чтобы ты снова почувствовала себя любимой. вспомнив все это, в твоем взгляде становится все больше металла и ты уже не боишься смотреть в глаза эфрону. складываешь руки на груди, тем самым выстраивая психологическую блокаду от внутреннего вторжения и облокачиваешься о дверной косяк. - да, она твоя дочь. голос почти не дрожит и ты целенаправленно не здороваешься. тебе был нужен ответ на вопрос, закари? ты получил его. еще что-то? ты прекрасно знала, как он не любит, когда его называют полным именем. ты все знала. и все делала обдуманно. - тебе стало легче? если да, то я рада. а теперь можешь быть свободен, ведь у тебя появился очередной повод для адской пьянки, о которой потом будут орать все желтые таблоиды. ты чеканишь слова, словно металлическую стружку, вкладывая в них все то, что все эти годы копилось в тебе. в ваших отношениях всегда было слишком много эмоций, и даже по прошествии стольких лет вы не смогли от них избавиться. - и да, можешь курить, бросая беглый взгляд на сигарету в руках шипишь ты, я не буду тебя за это пилить.

Золотыми рыбками быть непросто
Залатать бы нитками все вопросы
Снова в ту же реку, терять дар речи
Золотыми слитками не залечишь...